Non-functional.

 Escribo esto porque en la marea de euforia o estabilidad me olvide por completo de que habia una tentativa de siempre bajar a la depresión.

Apenas escribo esto, 

apenas puedo moverme,

y creo que si no tuviera este poquito de entereza, ni si quiera podria haber publicado esto.

Me cuesta hasta hablar

Tomo pausas para terminar de escribir.

Siempre hay días, no?

pero lo mio es recurrente.

Como lo explicas al mundo que sos bipolar y que necesitas frenar.

O que vas a reaccionar raro,

que necesitas espacio,

que es como si te deshauciaran el cuerpo.

Hoy intenté demasiado, intenté demasiado moverme,

realmente lo intenté.

Y cada día cuesta más intentarlo.

Días como hoy duele hasta respirar.

Extraño el xanax. 

sueños

 mis sueños son como premoniciones,

no es que adivino el futuro,

son como antelaciones sobre como la gente se siente sobre mí,

hoy soñe que me dejabas de querer,

que me decias "ya no te quiero más" y te ibas.

Y yo creo que es verdad,

volverme a tener acá fue solo para darte cuenta que ya no me querías cerca.

Fue solo para ver que complicado era tenerme.

Y que yo tampoco hice ningun esfuerzo,

y así

se nos fue. 

Nada más que duele, duele muchisimo. 

querido blog:

hoy me empujó.

no voy a dar mas detalles,

solo decir que quizás no es tan malo como parece.

saco lo peor de todo el mundo.

hoy.

estuve teniendo estos sueños recurrentes sobre mi anorexia; en los sueños me levanto de la cama, me miro al espejo y ahí estoy,
hecha huesos.
lo celebro,
me gusta muchisimo.
lo disfruto,
es el extasis.
En algunos de los sueños me tiro a la alfombra,
estoy semi desnuda,
y me veo
y no hay carne que odiar.
Siempre me estoy viendo, y me estoy disfrutando.
Como algo que nunca hago conmigo misma, y que no pude accomplished since el recovery.




Todos los días sueño con volver ahí,
y me pregunto si va a pasar,
dentro de poco,
porque cada día...
me contego menos.

a veces es hasta utopico, todo lo que pasamos, todo lo que me hiciste sentir,

porque lo invalidas hasta tal punto,

que a veces pienso que no es real,

que todo esta en mi cabeza,

que en realidad vos nunca me trataste así de mal,

si no que yo lo exageré,

pero no,

todo eso paso,

fue real,

y fue tan malo como todos mis recuerdos.

no pertenezco a ningun lado,

por eso me duele tanto,

esté donde esté,

me quede donde me quede,

ni si quiera pertenezco... a mi misma.

dolor,

i can't

a veces pienso que estamos bien,
y de repente,
por cualquier cosa,
me hablas mal,
y te pones distante,
como si te molestara cada movimiento,
cada respiro,
que hago,
que no presto atención,
y esa sensación de mierda,
de vacio cuando te pones en ese "mood",
me dije a mi misma, que no la queria sentir mas
y acá estoy,
sintiendome así de nuevo,


y es mi culpa,
por dejar que tu culpa me invada.

Dear Diary, i love when i'm maniac.

Hoy me sentí feliz,