no creo que haya cosas banales que puedan generarme algo de emoción que me trascienda, he perdido fé en lo banal por eso no me causa absolutamente nada, nada de los problemas mundanos, de cosas humanas, me genera alguna clase de reacción

esta apatía profunda me convierte en un psicópata? 

ni las ausencias,

ni las pérdidas,

las pérdidas me generan: nada 

será este el estado actual del mundo? que se ve reflejado en mi? 

a veces no identifico emociones, ni acciones, difícil creerme cuando ni siquiera acepto lo que siento, sera un super poder? el poder del vacío infinito o solo una continuación de dolores internos. 

de vuelta, será este el vacío del mundo? 

cuando me mate no quiero que me usen para decir que no me amaron, me amaron con locura. No me usen para decir ¨hablen con sus amigos, escuchenlos¨, me han escuchado, me han hablado, me han querido, me han incluido, simplemente es algo que yo he decidido. 

Si sucede es porque ya no aguanto más la existencia material de este planeta, me duele en cada lugar, me duele todo lo que hago, lo que no, lo que hice y lo que deje de hacer, lo que extraño, lo que no.  

me duele cada decisión que tome, no me arrepiento de todo lo que amé, lo que amé y me amó, lo que amé y no me amo. 

cuando muera no quiero que tengan lastima, quiero que me celebren cada minuto, quiero que suenen los parlantes y se prendan esos porros, porque quiero que sepan que aguanté, aguanté todo lo que pude, amé todo lo que pude, creí en todo lo que pude y creé todo lo que pude, hasta que esta depresión horrible me alcanzó y fue deshaciéndose de todo. La vida se hizo insostenible. 

ojala me perdonen, porque no me importa. porque me siento agradecida de todo, sin embargo no quiero nada. 

no quiero nada de esta vida desgraciada. 

siempre le digo al universo que me proteja de lo que quiero

 hay algo que se hunde con la aprobación, siempre siento que apruebo, no que aprecio. Apreciar también es parte del espectro, apreciar es mejor que aprobar. 

Nadie debe ser o no ser dueño de la aprobación. 

dejá de buscar aprobación 

 siempre a la mitad, 

a la mitad de lo que quiero ser,

de lo que quiero ser y deseo ser,

siempre a la mitad,

se dio a la mitad,

se sintió a la mitad, 

es que mitades siempre fueron dadas.

quiero dejar de ser mediocre. 

 crear también es ver morir cosas constantemente,

no todo lo que creas, sobrevive

sadness is a drug

 es difícil quitarse toda esta tristeza, es un trabajo enorme. 

no percibo adicción más grande que la tristeza, y la psicología es alcohólicos anónimos. 

vas a las reuniones, llegas a la meta, y cuando te la sacas de encima, siempre esta ahí, como cualquier otra adicción. 

y si te relacionas con gente es lo mismo, al alcohólico en una fiesta siempre le vas a pasar el vaso, incluso si te dice que no 20 veces.

lo bueno, es que le podes decir que NO, pero muchas veces se recae.

algún día se deja de recaer? 

esta la pared lo suficiente segura para resistir un terremoto? 

qué tengo que cementar?

dismorfia y delirio

volvió la dismorfia? o mis ganas infinitas de morir? 

veo a mi realidad como capas, a veces, creo que peco de deilusional. dentro de este marco de cuestiones, quizás lo único que me conecta con la vida es crear. 

crear para no arrancarme las venas, 

pero siempre vuelvo ahí, 

son como demonios que me poseen. 

A veces le digo al universo, - A que salamanca tengo que ir?- para llegar. 

y, a donde realmente quiero llegar? 

cuál es el motivo de

tengo que dejar de des-enfocarme,

necesito enfocarme de nuevo, 

de que sirve haber sufrido tanto si todo se reduce a superficies,

cómo puedo crear de verdad, si no dejo el tormento de mi imagen, 

de mi presencia,

de mi existencia.

si que pingo me importa existir, 

si estoy cansada de existir como si todo lo que hubiese tenido antes fuese mierda, 

dentro de catalogarme de donde soy, 

no distingo que es mejor o peor, 

solo dejo que muchas cosas sucedan, 

pero a veces me aburro, y me expongo a situaciones donde me rompo el ego, 

'i put it on my ego when i fall short' 

quiero crear como un maldito tipo, 

quiero dejar atrás el género,

pero quiero eso,

u know, 

we all know. 

a veces es como, si una siguiese lavando los platos 

e intentando construir un imperio

yo te entiendo mamá 

que costo tengo que pagar? qué tengo que hacer? 

es por ese deseo constante que quiero llevar mi cuerpo al extremo? 

ya no quiero el discurso de 'to feel something' 

ya siento demasiado, solo esta desordenado, solo quiero entender

lo que a veces presencia la ansiedad del Sandro: 'porque unos si, y otros no?+

cual es el pecado de nacer clase trabajadora,

clase media,

clase media baja,

clase baja,

pobre.

la espiritualidad ronda la meritocrática, 

y ahí de vuelta se me hace un agujero negro en el pecho,

y todas las frases 

se reducen

a 

una psicosis, 

de una forma de vida que ni percibo cercana. 

qué pasa si comienzo a romper mi forma humana? 

apartado de la dismorfia 1/

ninguna forma hace sentido, 

ninguna,

en el planeta tierra,

they're all weird,

but your own weird bothers u. 

why? 

si por cada paso que uno da realmente, es cuando esta siendo real?

que es ser real? si hay algunas partes reales de mi que no encuentro satisfactorias,

y es esa constante tortura de lidiar con tu shadow part. 

 

pillbringmebackfeel

 a punto de tomarme un clona y tocarme, 

me pregunto si alguna vez me voy a mover aun a mayor velocidad, si voy a poder volver a construir y dejar de sentir esta sensacion gangster sobre la vida.

tan adictiva, yet so stressing, tan interesante, yet so dangerous. Cómo me convierto en la mejor version de mi misma? cuando dejo de atraer la absoluta nada? 

it's love really important? i'm able to feel? estoy muy cansada de la figura de tony, da boy, pero me parece tan ajeno, estupido, cheezy, la idea de volver a sentir lo que senti alguna vez, la idea de destruirme por amor, 

love suppose to feel like home

but

love feels like cocaine sometimes,

that's ain't 

l o v e 

but everything 

is

because it felt like

i'm sure about what i feel more than anyone in dis world 

a veces vienen rocas gigantes de amor, que se caen por una pendiente y se rompen. Solo llegan pedazos, siento que siguen llegando pedazos. Es esto el propio reflejo de mi persona? no puedo seguir recibiendo pedazos, i want da whole world of nothin. 

no pienso parar, si paro, me aburro y me mato. 

 vivo en la constante fractura temporal. 

     AT LEAST WE FELL IN LOVE WITH SOMETHING GREATER THAN DEBATING SUICIDE. 

Let me ease my mind, let me kill my lungs.

In the valley, meditatin'
Where you going? Can you take me?

Paralizada ante el cambio, drenada por el mundo. A veces nada se siente real y cuando vuelvo a casa mi forma material toma forma, y la detesto.

Ya ni si quiera sé escribir. Me encuentro inspirada de momento, pero se hace dificil darle formas a mis ideas. No ser la de antes y el cambio constante tambalea mi intelectualidad. 

Acaso el texto como la música no tienen que siempre tener sentido? Acaso yo como el universo no tienen que tener sentido?

A veces me siento tan triste que me desconozco, cada vez es menos frecuente pero siempre vuelve, u know... la sensación, esa sensación ingrata, que te hace sentir tan insatisfecha y distante con la vida, con todo y con todxs. 

Sé que son emociones y pasan, solo pasan, porque eso es lo que sucede. Ahora que ya decifré el mecanismo, cómo hago ahora para ponerlo en práctica? 

Siento que algún día moriré de esto, de esta emoción, que no es emoción, que en realidad solo siente nada y hace que vea la vida así, como si estuviese desorientada y desconectada. 

Constantemente siento que soy una mala persona, u know, siempre sentí que ocupo ese papel.Ya no lo quiero ocupar más, cómo hago para ser mejor? solo quiero ser mejor. Y a la vez no quiero ser nada. 

Me mata lo estatico y me mata el cambio. La vida te mata, ese es el proceso: morir. 

 a veces todo el progreso que siento que hago se siente como nada. Será hora de volver a terapia.