mi obra más grande soy yo

 es domingo 11 de febrero, y vengo a dejar journaling para completar más adelante mi obra. 

Para qué queres hacer esta obra? porque quiero, me conecta con la vida, simplemente. A veces es buscar un proposito en épocas de depresión. 

La gente quiere que tengas visión constante, todo quieren hacer distinto y cuando lo haces distinto, no se animan, siempre tienen que decir que no a algo, a veces me gustaria que no me digan que no, pero es justamente mi trabajo conmigo misma, aprender a decir que no. Escuchar(se) a unx mismo hace que sepamos bien que queremos y que no.

Pero yo hay muchas cosas que sé decirle que no, 

es que hay que decir que SI también, en su justo balance, porque siempre lo negativo con lo negativo, se cancela. 

es 11 de enero de 2026, y todo me dice que no estoy a la altura. Siempre me siento así, como que nunca es suficiente. 

Quizás nunca nada sea suficiente, el valor reside en otros espacios. 

Calmo mi mente, soy mi peor y mi mejor enemigo. 

Eso es lo que trabajo en mi proyecto: mi salud mental. 

Es 11 de enero del 2026, tengo una deuda millonaria (1.950.000 para ser exactos y al día de hoy 1.800.00) por armar 'Supay', también me estafaron y me deben 4.5 millones, que no creo volverlos a ver.

Decidí volver al centro, y trabajarlo sola. Porque siempre triunfe mejor en soledad. No es porque este de 'moda' ser individualista, mi centro es ser un ser, y sin un ser no se da su centro, se termina consumiendo, y muere. 

tener depresión en verano es como enfermarte en verano

 y tengo ambas 

hedeonismo quebrado: anhedonia.

estoy cansada de no sentir placer por nada, sufro todo lo que me rodea, siempre falta algo para poder terminar de disfrutarlo, que si no es un enchufe cerca del escritorio, es mi cuerpo, que si no es mi cuerpo, es mi salud, que si no es mi salud es el lugar en donde vivo, y dentro de eso el sin fin de cosas que ese lugar necesita, que quiero una alfombra, que quiero un espejo, siempre falta algo y hay un vacio en el pecho. 

Agradezco pero que agradezco? la deuda millonaria que me dejo hacer mi proyecto que ahora parece interminable, las horas de trabajo que tengo que afrotar para poder pagarlo.

Una relación también a medias, que si va más lento, no va más. 

Mi necesidad de amistad, y de gente alrededor que quiera hacer cosas que no sean un proyecto vinculado con mi trabajo. 

Mi trabajo, que ya no me llena a pesar de haber estado entusiasmada al principio, ahora parece una secadera de mente y el sueldo se quedo abajo. 

Pedí un aumento y no me responden. 

Mi cuerpo que necesita cada vez más cosas pero ni una alimentación sensata le se dar porque en el fondo sé lo mucho que quiero dejar de existir. 

Las drogas tampoco ya dan a basto, solo me generan más culpa y discomfort. 

NO SÉ COMO AFRONTAR LA VIDA, LA QUE TENGO, YA NO ME GUSTA. 

perdonar es divino

será amor?