Yo te amo, y no siento lo mismo de tu parte, es dificil explicar, es como si de repente tendria que decirte como tratarme y no quiero eso, supongo que lo que me das es lo que me podes dar. En mi visión de las cosas y sentir, son migajas.
Y yo, no me merezco esto, no me es suficiente, espero puedas entenderlo y tomes distancia, porque no creo que dimensiones el daño que me causas, y es bastante.
Mi vida no viene siendo la más estable del mundo como para tener algo así, a medias. No me sirve, me atrasa muchisimo, me bloquea, me drena.
Espero que no creas que es porque te fuiste de vacaciones o alguna mierda así, en lo absoluto, creo que son los contratos estos donde yo en tu lista de cosas estoy al ultimo, después de un partido, después de una reunion con tus amigos, después de justo tener que hacer cosas, el pin de tu noche. No pretendo acaparar todo porque yo también necesito espacio y estoy ocupada, pero nos tenemos en distintas escalas de prioridad, y para ser honesta, no es que nos concemos hace poco, si bien siento que seguimos en proceso de conocernos, llevamos bastante como para ver a donde va esto, en realidad, lo único que veo son dudas.
Yo estoy ahi, siempre.
En cambio, con vos me siento a prueba constantemente, incluso si soy yo la que más energia esta dando. Siempre estoy ahí para vos, en cambio yo no siento que estés para mi, ni me quieras hacer parte, existo en una otredad. No me sirve, no es el vinculo que quiero construir, vos tampoco.
Soy comida para tu ego, nada más.
En el amor, en tu area de amor, esta tu familia, amistades, mascotas, hasta tu trabajo pero yo no existo ahí. Estoy segura que en el proceso de tenerme a mi, va a llegar alguien que saque tus lados más hermosos y no tengo ganas de verlo, honestamente, considero que sos genial y que podrias estar con cualquier persona que desees, esa no soy yo, vos a mi no me queres realmente, porque cuando dudas, ahí no es. Pero es comodo, soy comoda.
Y yo te amo en serio, me pone feliz verte feliz, me pone feliz que puedas hacer y experimentar cosas, que existas. Por ende no quiero manchar todo este amor que te tengo, porque vos no estás seguro de mi, y lo siento en cada parte de mi cuerpo, cada vez se va haciendo un agujero más grande y duele más.
Sos el primer vinculo que sostengo después de 5 años, cuando vos me dijiste que te pasaba lo mismo hace 3 años, me ilusioné un poco, dije: estamos en la misma página y eso es dificil que suceda. Por eso quise e insistí en vincularme con vos de vuelta, sin darme cuenta que quizás solo me estabas diciendo que querias un cierre limpio, para vos, porque el que yo estaba teniendo a vos te hacia mal, a mi me hizo bien, la verdad, me hubiese encatado que me dejes bloqueada, o en realidad, no, me hubiese encantado que me quieras en serio y que no fuese una necesidad emocional tuya de 'quedar bien'. Lo supe de inmediato, aún así quise probar, asi que no te culpo en lo absoluto, te concedo esta retirada, así como vos queres, limpia, sabiendo bien que yo te amo y pidiendo que no juegues ni dispongas de esa información.
Yo cuando amo de verdad, amo en serio, por eso estuve 7 años en mi anterior relación, entendiendo al ser como un otro completo, sin embargo yo me mimetizo mucho, por eso quizás me siento exigente, quiero alguien que esté a mi altura del amor.
Solo estoy obteniendo dudas e inseguridad, sé que sos mejor que eso. Yo también siento que soy muchisimo mejor de lo que te estoy dando y que por esta retroalimentación energetica, te estoy dando también lo minimo, pero yo no puedo sostenerlo, me daña. Espero puedas entenderlo.
Siento que pudimos ir despacio para saber y nadie tenia apuro con nada, no tengo apuro con nada, no quiero apurar nada pero no sé, no me suena a amor esto, la ansiedad que paso, las inseguridades, sentirme en el fondo de tu lista de cosas, no quiero comprar con esto, no así.
Honestamente, si me miras con amor, corriendo tu ego, crees que me lo merezco?. Y no te digo que me mires con amor para que te quedes, si no, como un ser humano, como te gustaria a vos que te amen.
Al fin y al cabo esto se va haciendo un 'loop' de dar poco, de dar lo justo, dar con miedo porque no hay bases solidas reales, ni deseos reales y ya no sé si sos vos o soy yo. Pero creo que a mi me afecta más y hoy me elijo a mi.
Respetá que quiera la distancia, respeta que no sienta necesidad de estar en tus redes (al fin y al cabo para qué, si honestamente me cortaste toda la interacción, solo me observas), respeta cruzarme en un lugar y que no quiera compartir con vos porque yo quiero todo con vos y vos no, nada más te agrada la idea de que alguien te quiera así, pero dejame una puntita de tu amor, de lo grandioso que sos y dejame ir. Como último acto de amor, deja que haga mi duelo en paz, ya te dí lo que querias, ahora dame a mi, lo que yo quiero, por única vez.
si tiene que pasar, nos vamos a volver a encontrar, gracias por hacerme sentir cosas de vuelta. No es ahora el momento, quizás es momento de sincerarte con vos mismo. Si no estoy en esa visión, realmente no quiero estar.
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